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» Humor  

Humor caipira
Um bêbado entrou em um ônibus, sentou ao lado de uma moça e logo lhe disse:​
- Mas como tu é feia! Tu és a coisa mais horrível que eu já vi.
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento?
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado.

As frases mais mentirosas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.
POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!
VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: No mês que vem colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É a pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei em casa.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando duro.
LADRÃO: Isso aqui foi um cara que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... 
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Vou dizer apenas duas palavras...
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa; está fresquinho.
POBRE: Se eu fosse milionário, dava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher, eu não me meto.
VAGABUNDO: Há três anos que procuro trabalho, mas não acho nada.
VICIADO: Essa vai ser a última!
EU: Este é o último e-mail que compartilho!


Esta é para a família toda - piadas curtas de médicos e pacientes
O médico completou o exame do paciente e disse:
"Eu não consigo encontrar uma causa para a sua doença. Eu acho que o problema é a bebida."
"Nesse caso", disse o paciente, "eu volto quando o senhor estiver sóbrio".

Enfermeira: Doutor, há um homem invisível na sua sala de espera!
Médico: Diga a ele que não posso vê-lo agora. Próximo!

Paciente: Doutor, eu sinto que as pessoas me ignoram!
Médico: Próximo!

Um médico faz uma visita a um de seus pacientes em um hospital. O homem havia passado por uma cirurgia em ambas as mãos.
"Doutor", pergunta o homem, "eu vou tocar piano quando minhas mãos cicatrizarem?"
"Sim, com certeza", responde o médico.
"Engraçado", diz o paciente. "Eu não tocava piano antes..."

Paciente; Doutor, vai doer?
Cirurgião plástico: Só quando chegar a conta, senhora.

Médico: Eu tenho uma má e uma péssima notícia.
Paciente: Bem, então me dê a má notícia primeiro...
Médico: Recebi os resultados do seu exame. Você tem apenas 24 horas de vida.
Paciente: 24 horas?! Isso é terrível! O que poderia ser pior? Qual é a péssima notícia?
Médico: Eu estava tentando falar com você desde ontem...

Médico: Você está com amidalite.
Paciente: Eu quero uma segunda opinião!
Médico: Ok, eu acho você feio.

Paciente: Doutor, eu acho que preciso de óculos.
Caixa: Com certeza! Você está em um banco.


Segredo da longevidade

Os franceses comem muita gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos. Os italianos tomam muito vinho tinto e também têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Conclusão: coma e beba o que quiser. O que mata é falar inglês.
 

Sinceridade
O fiscal da alfândega pergunta ao viajante:
- Tudo joia?
- Não, metade é roupa!
 

Bem light
Um paciente olha com espanto a refeição frugal que lhe servem no hospital. Depois de comer uma minúscula tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
- Você poderia me trazer um selo?
- Pra quê? - ela pergunta.
- É que eu gosto de ler depois de jantar.

 
Num funeral
Um cardiologista morreu. Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido. Quando o padre terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, mostrando, lá dentro, a frase: "Saudades do Melhor Cardiologista do Estado". O caixão desceu à sepultura e o coração se fechou. Foi a hora em que um dos presentes ao sepultamento explodiu em uma tremenda gargalhada. Uma pessoa ao lado dele perguntou:
- Que falta de respeito! Por que você está rindo? Ele respondeu:
- Estava imaginando o meu funeral.
- E o que há de engraçado nisso?
- É que sou ginecologista...
 

Pensamentos
- A verdadeira profissão de risco é a do desenhista.
- Como dizem os fanhos: viado só amanhã...
- É dura a vida na cadeia. Os homens saem de lá completamente por baixo, fugindo pela tubulação de esgoto.
- Se os países mais corruptos do mundo fizessem uma fila por ordem de bandalheira, não teria ninguém na nossa frente. Mesmo porque o Brasil já teria passado uma grana pro cara do guichê prá ser atendido primeiro.
- O problema da volta às aulas é que as notas caem mas as mensalidades sobem.
- Adquira hábitos saudáveis como correr dos credores todas as manhãs...
- Quem transmite a maior energia é fio desencapado!!! 
- Bebida e volante não se misturam... Até porque um é sólido e outro é líquido...
- O pior na careca é a sensação de vazio exterior.


Promessa do motoqueiro
Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial e disse ao motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei a sua história. Ele se emocionou e exigiu que eu o escoltasse nessa promessa.


Vendedor de Santos
Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego numa loja de imagens de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista: - Você conhece cada uma destas imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu: - Sim, todinhas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu: - Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge. Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a imagem de São Pedro com a chave na mão.
A velhinha então perguntou: - Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse: - Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave na mão dele!


Sacrifício
O médico resolve ser firme com o paciente:
- O senhor precisa parar de tomar cerveja. Durante um ano só beberá leite!
- Mas outra vez, doutor?
- Como assim? O senhor já fez este tratamento?
- Sim. Durante os primeiros 12 meses da minha vida.


Discussões acaloradas entre casais
Um casal estava discutindo e a esposa diz ao marido:
- "Seria melhor se eu tivesse casado com o diabo, em vez de você."
O marido responde:
- "Não teriam permitido porque o casamento entre irmãos é proibido."

 A mulher diz ao marido
- "Meu amor hoje comemoramos mais um aniversário de casamento, mas não entendo porque você não falou nada.
O marido responde:
- "É para que você veja que eu não guardo rancor."

O marido diz à esposa:
- "Convidei minha mãe para vir almoçar aqui em casa, disse a ela que íamos comprar algo para comer. Ela me disse que queria frango assado e que viria no sábado se não começasse a chover. O que você vai querer?"
- "Quero que chova no sábado."

 
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